J’ai écrit une lettre à mon propriétaire (et c’est pas une blague)

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Je suis peut-être bientôt à la rue (t’inquiète Maman ça va s’arranger) parce qu’on fait trop d’apéros à la maison, que 12 personnes vivent à l’appart illégalement et qu’on emmerde le voisinage.

Du coup, dimanche matin, on avait genre pas mal la gueule de bois et on s’est dit que ça serait bien d’écrire une lettre au proprio pour dire comme quoi on était désolés et qu’on allait être sages désormais.

Je sais pas si c’était une très bonne idée…

« Monsieur le propriétaire,

Nous souhaiterions vous faire revenir sur votre décision de nous chasser de notre appartement à la fin de ce mois.

La raison en est qu’il est ressorti d’une étude récente que d’avoir une maison, c’est quand-même pratique pour toutes commodités du type manger, dormir, se laver, et que par conséquent, les clochards sont malheureux.

Que vont dire nos Mamans en France quand elles vont apprendre que leurs enfants sont SDF ? Avez-vous envie d’avoir des mamans tristes et 6 SDF sur la conscience ? Je ne crois pas.

Tous les jours, nous sommes très heureux de voir votre ventre proéminent se balader sur notre balcon et nous sommes particulièrement fans du poil de 40 cm de long qui pousse sur votre grain de beauté sur votre visage.

C’est également toujours un plaisir lorsque votre fille cinglée débarque dans notre salon avec son enfant nu dans les bras et nous jette des regards vitreux dont la signification nous échappe (ou passe 20 minutes à me regarder pendre mon linge sur la terrasse, pour une raison qu’une fois encore, je ne m’explique pas – suis-je particulièrement sexy lorsque je pend mon linge ? Je ne crois pas).

Nous trouvons un peu injuste que nous devions nous en aller alors que les chiens du voisin d’à côté n’ont apparemment rien de mieux à faire de leurs nuits que d’aboyer en permanence en se battant contre la porte en fer de l’entrée. Et à eux, personne ne dit rien.

Pareil pour les voisins du dessous qui se mettent à hurler pour no reason à partir de 6h du matin.

Honnêtement, si vous deviez choisir, préfèreriez-vous vraiment que ces chiens vivent dans l’appartement à notre place ? Je ne crois pas.

Lorsque nous avons signé pour cet appartement, nous avons signé pour un package, et l’environnement sonore en faisait partie. Or, nous n’en sommes pas satisfaits.

Pour vous prouver notre bonne volonté, nous allons revendre les chaises de 130 kilos dont vous avez meublé l’appartement et qu’on ne peut pas déplacer sans réveiller le voisinage entier, et nous mettre à manger par terre comme des pauvres.

Sinon, nous vous proposons aussi de profiter de ce mois qui nous reste à passer ensemble pour apprendre à se connaitre. Par exemple, vous pouvez commencer par venir boire un pastis avec nous.

En espérant vous avoir convaincus que nous sommes des locataires en or.

Cordialement,

Antoine, Pierre le Russe, Sabine »

Merci à Antoine et Pierre le Russe pour avoir inventé le contenu de cette lettre

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